しんしんです。
WCSが終わり、猛暑も少し和らいできましたね。
この熱量が冷めないうちに「
書いていきたいと思います。俺の人生で、一番熱い夏になりました🌻
執筆理由
書きたいから！！
20代のころは尖っていました。大学入学後も、就活そっちのけで演劇活動。
自分は変わった人間で、抱える悩みは誰にも共感されないと思い込む始末。
が、３０歳を過ぎて様々な人と交流し、決してそんなことはないのだと気付きました。
・日の丸を背負って多くの人から応援されたい
・自分に自信を持ちたい
・幼いころに憧れた「何者か」になりたい etc...
ポケモンの世界大会に限らず、何かに挑戦する上で当たり前の原動力だと思います。
私がバルドルさん（２０１７年世界チャンピオン）の
「僕、世界大会で優勝した次の日、普通に仕事でしたからね～」
に支えられたように、この記事が誰かの力になれたら嬉しいです。
俺とポケモン
興味の大小はあれども常に一緒にあった、
私が小学生のころにポケモンというコンテンツは誕生しました。
本編のみならずポケモンスタジアムシリーズもすべて購入していたし、
４－７世代、実機未プレイの時期もずっと動画を見ていました。
対戦が面白いから、ポケモンがかっこいいから、
ある程度理解が進んでいるから・・・魅力は沢山あります。
しかし、当時の自分は「逃げ場」のように駆け込んでいました。
ポケモンが心のオアシスに・・・
私は以前に舞台俳優として活動していました。
・２，５次元舞台に出演経験あり
・アルバイト代よりは仕事で頂くお金の方が多かった
僭越ながら学生から始めた割には、首尾よくステップアップできていたと
「好きなことを仕事にするのは大変だよ」といいますが
私が１番大変だと感じたのは「休めない」ということです。
物理的なスケジュールではなく、心理的な休息。
皆さん、仕事が休みの日に急に職場から連絡がきたら
お休みモードから脳が切り替わりませんか？
芸道に従事する場合、その「仕事」の幅は娯楽すべてです。
アニメを見れば高校の後輩がアテレコしていて
音楽を聴いて稽古場に行ったら共演者が歌っていることが発覚
帰りの電車でふと見上げればJRの広告に大学の同級生─
..
「何を休んでるんですか！俺達はもうステージです！頑張って早くきてください！」
と常に煽られてるような、焦燥感に駆られた生活でした。
そうしたこともあって演劇活動をしていた約５年間はほぼアニメを
新しい漫画を読む事すら恐怖でした。というより読めなかったです。
（借りたけど読めなかったものもある。申し訳ないことをしたなあ）
自分も好きだし、
生まれた時代が良かったァ〜！！！！！
２０代を振り返っての反省点
人の長所を素直に認められなかった
自分が
自分がうまくなればなるほど、
（※演劇に限らず、ポケモンでもスポーツでも万に通じると思う）
そうした中で、心の自己防衛をするようになりました。
それは「人の改善点を見つける」事。
あの人は〇〇～がいいけど〇〇がな・・・と。理解してる風を装って、
その人の凄さを直視してしまうと、同じ土俵に立っていることが恥ずかしくなってしまったのでしょう。
本来、素直に長所を認めて「俺にもこういう長所があるぞ！」
自立したくて、一人で生きていけることを証明したくて、
ここだけ聞くと高校生みたいで俺って可愛いね。
練習することが恐怖
きっとスポーツをやってた人からすると、
練習しなきゃ勝てないじゃん！？
しかし当時の私は「自分の商品価値（ランク）が下がること」
更になまじ経験を積んだ結果自分の至らなさが見えるようにな
練習でミスしても、
余談ですが、
何を隠そう鈴木愛理ちゃんです。彼女の圧倒的な笑顔に照らされました！！！
嫉妬する隙間すらないほどに完璧だったんです。
そこから°C-uteの曲を聞いたら、
最初に°C-uteで好きになった曲は「愛ってもっと斬新」という曲でェ・・・
気付いたら初ツアーに１０公演行っちゃってェ・・・
・大会に出ようと思ったきっかけ
世界大会を志したきっかけは、なんてことない日々の自問自答でした。
「昔の自分が、１番嫌いだった大人になってしまった」
ある日、ふと思ったんですよ。
俺、親にも仲間にも優しくしてもらってるな。
あの時、誰かが怒ってくれたら、それをバネに奮起して、
この思考回路がよぎった時、自分に心底嫌気がさしました。
堕ちるとこまで堕ちたなと思います。
３０代にもなって「だって誰も怒ってくれなかったもん！」
赤ちゃんかよ。通用するとしてもカッコ悪すぎます。
更に、当時優しくしてくれた仲間は、心根から優しかったんです。
飲み会の後に「悩みが解決しないよ～～」といったら朝まで晩酌に付き合ってくれたし
俺が辞めた後にも「トレーナーだからSNS運用しなきゃいけないと思うと辛い」
「俳優をやめたくせにどの面下げてＳＮＳやってんの？
とLINEしたら「つらいと思うならやらなくてもいいんだよ！」
（書いてて思うけど、聖人すぎん？？圧倒的・・・圧倒的・・・謝礼っ！！）
そんな素晴らしい友人たちに泥を塗る、低俗な人間に成り下がっていたのです。
自分自身「全部自分で頑張ろうとしすぎちゃったなあ」
が、それは間違い。「みんなが『頑張ってるよって言ってくれてるから俺はまだ大丈夫』」
と、心のどこかで人の優しさを免罪符にして活動していたのだと、初めて気づ
行動力◉ 瞬発力◉ メンタル✖︎ 継続力✖︎
そんな自分を変えたい。このままじゃ年を重ねるごとに自分も周りも妬んで死んでいくだけだ。
そう思い、自分の来歴を整理して見ました。
・環境には恵まれてる
・最初のうちはそれなりにうまくいった
・やればやるほど泥沼にはまったし、練習が怖くなった
それを踏まえて
「俺の人生は巡り合わせが良いのに、取り組み方が悪い。
芸術のような個人の感性に依拠するものではなくて、練習しないと勝てない勝負の場に身を置こう」
このように結論づけたのです。とはいえ、気づけば３２歳。
今からプロ野球選手を目指しても、それは無理でしょう。
せめて勝算がある分野だ。長く携わっていたものがいい。
でも、生涯かける気でいた演劇すらたった５年で辞めた俺に、一体何があるっていうんだ・・・
！！！！でも、でも、初挑戦で権利が取れるほど甘くないだろう。
それに現実問題、仕事もあるのに英語だって10年以上しゃべってないぞ。海外は厳しい・・・
✌️横浜ならいけるわ〜✌️
そう信じて疑いませんでした。
冷静に振り返ると初参加でいける！と思うのはとてもナメてますね（笑）
でも、本気で取り組めば、嫌でも実力差を思い知る。数値化される。天狗になんてなれない。
だからスタートのきっかけはこれくらい適当でいいんじゃねえかな、と思います。
少しでも興味を持ったら、ダブルバトル一緒にやりましょ。
世界大会を終えて
結果は４勝３敗。（×〇××〇〇〇）後悔はありません。
Day2に行けないことが決まった瞬間は落ち込みましたが、
最終的に勝ち越した事実が俺を支えてくれました。最後まで戦って良かったです。
結局、自分がなりたい大人になれたのか？
わからん！！！！
でも、そう胸を張って言える事が、嬉しい。
前までは、とにかく不安で、そして不安を悪いことだと思っていました。
でも、例えばじゃあ「俺は世界大会に出て夢を叶えました！」といえたとして、その先は？
夢を叶えて、そこから没落したら、結局ただの一発屋では？
そう。道はまだ続くんです。じゃあもういいや、と。一生不安なままでいい。
ただ、最後の最後に胸を張って命を終えられるように生きたいな、と思いました。
自意識過剰で、俺と似た悩みを抱えてそうな貴方へ
私は、自意識過剰で、様々な人に迷惑をかけてしまいました。
と同時に、自意識過剰で自分の嫌いポイントを言葉にしたら、やるべき行動が見えてきました。
どうかその素晴らしい頭の回転力は、行動した後の評価に使ってあげてください。
自分の与える影響を沢山考慮できるのだから、きっと人の魅力にも沢山気づけるはず。
ポケモンだってそうです！ケアしてる人の方が絶対強いです！！
ゴリランダーが地団駄を覚えることを知らなくて居座るヒードランと
後者の方が絶対強いプレイヤーです！
自意識過剰で、気にしすぎて、可能性をケアしすぎて、いいじゃないですか！
ビビらず強いポケモントレーナーになろうぜ！！
来年はハワイ！！！！🌺
